Horoscopul Ireverenţios – Capricorn

CAPRICORN (22 decembrie-19 ianuarie)

Simbol: Capra de mare. Jumatate capra, jumatate peste. Un tap batran. Si alunecos si rece ca un peste. O fi dragostea o parte a vietii dar animalul asta ciudat are drept scop sa ajunga in varful muntelui.

Element: Pamantul. Emotivitatea comparabila cu cea a unui bolovan si ambitia dura ca granitul sunt materia prima din care e construit psihicul de fier-beton al nativului. E nevoie de dalta si baros ca sa ii sfarami carapacea. Pamantul Capricornului e ca un munte cu crevase adanci, piscuri ascutite si pietroaie in echilibru instabil printre care Tapul face slalom cu gratie, in drumul sau neabatut spre culme. Nu acelasi lucru e valabil pentru tine. S-ar putea sa te prinda vreo alunecare de teren care sa te faca praf daca nu tii pasul cu el.

Calitate: Cardinal. Este moartea pasiunii. Numai munca fara pic de distractie sau preludiu fac din Capricorn un Tap foarte plicticos.

Guvernator: Saturn, zeul vietii dure si al banilor lichizi. De asemeni, divinitatea „Intai duci gunoiul si dupa aia poti sa fii spontan”.

Activitate preferata: Sa fie condescendent.

Cartea preferata: „Cele zece secrete ale dominatiei mondiale”.

Model in viata: Mr. Freeze din Batman.

Idol romantic: Hercule Poirot.

Slujba ideala: Consilierul financiar al lui Hagi Tudose.

Prima intalnire ideala: Intr-un seif blindat al unei banci, unde sa si-o traga pe mormane de bancnote noi de 500 lei.

Fraza cheie: „Nu poti sa fi prea bogat sau prea slab!”

Fraza de agatat preferata: „Mi-ar placea sa ti-o trag, daca am timp…”

Parte a corpului: Genunchii. Vesnic zdreliti de la atata ingenuncheat in fata seifului personal.

Zona erogena: Genunchii. Tu in genunchi in fata lui.

Stil romantic: Sef.

Ciudatenie sexuala: Sa o faca la birou. Sta cu un ochi pe tine si cu celalalt pe indicele bursier.

CARACTERISTICI

– Arivist, pompos, dominator.

– Dogmatic, intotdeauna serios.

– Nu are o viata, ci o cariera. Obsesia lui e sa fie in varful piramidei.

– Au aceeasi atitudine fata de sentimentalism ca dracu’ fata de tamaie.

– Le place sa povesteasca cum au ajuns ei la succes, indiferent de cat de nesemnificativ este (de exemlu “Cum au ajuns de la aurolaci sa fie lucratori la spatii verzi”).

– Sunt seriosi, nu spontani.

– Ignoranta lor in materie de emotii ii face sa piarda aspectele sublime si inefabile ale vietii in goana lor dupa posesiuni tangibile.

– Sindromul „Asta e tot?” ii face sa fie mereu frustrati si deprimati. Cand in cele din urma ajung la succesul pe care si-l doreau, realizeaza ca viata nu are nici un sens fara bucurie.

– Daca te certi cu ei, o sa revina la subiect pana o sa castige sau o sa renunti tu. Daca le demonstrezi ca ai dreptate, este doar inceputul unei noi runde de dispute.

EL

Puternic, te poti baza pe el, un pic timid, se imbraca impecabil indiferent de venituri, se poarta ca un gentleman si probabil ca are afacerea lui personala. Este foarte manierat si pare putin demodat… DAR:

– Ia foarte in serios relatia pe care o aveti, indiferent de parerea ta despre acest subiect.

– Cauta aprecierea altora ca sa iti demonstreze ce grozav e el.

– O sa ajunga in varf prin orice mijloc. Un exemplu concludent e Al Capone. In acelasi timp, cauta sa fie si un membru respectat al comunitatii.

– Foarte rar o sa iti zica „te iubesc”, in capul lui femeia trebuie sa fie supusa.

– Are o atitudine rigida in dragoste ca si in toate celelalte aspecte ale vietii. O sa dureze ceva timp pana sa scape de inhibitii.

– A inventat standardele duble. Din cauza lui mai exista inca scolile de bune maniere.

– E condescendent, orb si surd la sentimentele oricui altcuiva in afara de el.

– Are ideea ca trebuie sa fie stapanul absolut in casa.

– E zgarcit.

– Nu o sa isi murdareasca mainile, decat daca trebuie neaparat.

– vrea pe cineva care sa arate bine pe langa el, nu sa gandeasca.

– Vrea sa fii fidela ca un caine si la fel de devotata ca fanaticii fundamentalisti.

– Daca ii ranesti egoul, o sa se distanteze instant de tine.

EA

Are stil si maniere perfecte, poate sa fie deschisa sau rezervata, in functie de situatie, e practica si cu mult bun simt. Vrea un partener puternic, ambitios si care are planuri solide pentru viitor… DAR:

– E snoaba. Vrea la cele mai bune restaurante, cluburi, magazine.

– Salariul si familia partenerului sunt doua dintre criteriile de baza cand iese cu cineva.

– Se poarta ca o diva razgaiata, apeleaza la santaj sentimental si iti forteaza mana.

– Statutul social conteaza enorm. O sa faca orice pentru asta, indiferent de pret si de sentimentele ei personale.

– Este extrem de materialista, isi adora bunurile ei nepretuite de care are o grija enorma.

– Cauta sa impresioneze pe oricine.

– E o pretioasa, face pe marea doamna chiar daca s-a nascut la Adunatii-Copaceni.

– Infrumuseteaza adevarul.

– Nu suporta sa se faca misto de ea, o sa fie botoasa zile intregi daca a fost tinta vreunei glume.

– Poate oscila intre mai multe iubiri, dar nu e prea aventuroasa sau picanta.

– Se asteapta sa fie curtata, rasfatata si excitata.

– Ii plac cadourile mici si intotdeauna e la regim.

Cum il depistezi: Uita-te sub patul lui dupa colectia de reviste economice si de afaceri roase de la atata citit.

Unde il gasesti: La ceremoniile de absolvire si la scolile de bune maniere, cautandu-si candidata perfecta pentru nevasta. In cladirile unde sunt depozitati foarte multi bani. Cautand in rubrica mondena a ziarelor femei divortate cu nume impresionante si cu averi si mai impresionante castigate de pe urma divortului.

Cum il impresionezi: Scapa din greseala CV-ul tau (ala cu coperta de piele) si ai grija sa fie suficient de greu incat impactul cu podeaua sa fie inregistrat pe scara Richter. Cand se apleaca sa il ridice, scapa din greseala si niste bancnote mari din portofel si numele catorva dintre prietenii foarte influenti carora tatal tau magnat-al-petrolului-sau-patron-al-lantului-international-de-hoteluri-sau-monarh-al-unui-paradis-fiscal vrea sa isi prezinte viitorul ginere.

Prima intalnire: O sa se foloseasca de respectivul prilej ca sa iti evalueze potentialul si sa se lamureasca daca meriti investitia: sa vada daca stii care e diferenta intre furculita de peste si aia de desert. O sa fie ca un interviu de angajare, de fapt. Ai grija sa arati de milioane. Cel putin.

Cand o faci: Cotrobaie-i prin agenda. Sigur o sa fie notat pe acolo. Sau, mai bine, intreab-o pe secretara lui, ea o sa stie mai bine cand poate sa te programeze. In teorie, Capricornul se pricepe destul de bine la sex. A luat examenul la „Cum sa folosesti sexul ca sa avansezi in cariera” (incepatori si avansati) cu brio. Nu uita insa ca stie doar teoria, asa ca nu te mira daca trebuie sa foloseasca GPS ca sa iti gaseasca zonele erogene.

Cand ii pui intrebarea: Cand detii cel putin 51% din actiunile companiei. Doar nu o sa il refuze pe actionarul majoritar. Si chiar daca o face, tot ai votul decisiv, asa ca oricum castigi.

Daca iti da papucii: E un semn foarte bun. Inseamna ca se gandeste la lucruri serioase si vrea sa negocieze. Zi-i lui tati sa iti mareasca zestrea si fa-i o contraoferta.

Daca ii dai papucii: O sa fie suficient de bine asigurat financiar ca sa se descurce. Scrie si in contractul prenuptial: zestrea nu e returnabila in eventualitatea unei neintelegeri. Cat despre restul averii tale, asta e, trebuie sa se insoare cu alt fond de pensii.

Cum te descurci cu Capricornii?

– Au nevoie de securitate financiara.

– Bunele maniere sunt cheia ca sa le atragi atentia.

– Apreciaza discutiile practice dar si discutiile de suflet.

– Latura lor dulce iese la iveala cu putina muzica lenta si niste lumina de lumanarele.

– iau foc daca te joci la munca si muncesti la distractie.

Cum se inteleg cu altii?

Pariaza pe: Taur, Pesti, Fecioara.

Doar prieteni: Rac, Scorpion.

Trage-ti un glont in cap acum: Berbec, Gemeni, Leu, Balanta, Sagetator, Varsator.

Oaia neagra: alt Capricorn.


 
%d blogeri au apreciat asta: